Смешная девчонка

1:13pm: Прииииииииииивааааааа)))
Вы чего по мне соскучились????))))
Чо уже все ЕГЭшку сдали чё лЕ?)))))))

11:26am: Вопрос дня: Лучшая книга


Я в восторге от приключенческого романа Алексея Санаева "Золотая книга. Пурана №19". Обычный московский менеджер вдруг бросил все и рванул в Индию и на Андаманы на поиски древней рукописи из настоящего золота))))))))))))))))) Роман написан азартно, весело, сюжет динамичный, неожиданные повороты, много экшна и драйва, и нежная эротичность в некоторых сценах, ведь героя сопровождает в приключениях сногсшибательная индианка-полицейский)))) Алексея Санаева называют русским Индиана Джонсом, о-ёёёёооооооооййй!!!!

3:47pm:

1:06pm: Суп из черепах-ах-ах-ах!!!!!!!!!!!!

4:30pm: Стишшшшшш...
Настоятель уезжал,
и ворота запирали.
Чтобы Бога не украли?
Чтобы Бог не убежал?
Что Он делает впотьмах -
заливается слезами?
Спит с открытыми глазами
у Марии на руках?

(с) Вера Павлова. Из антологии поэзии "Книга, ради которой объединились поэты, объединить которых невозможно". Изд. "РИПОЛ классик", 2010.

В сборнике 52 автора: легенды и восходящие звезды. Сбор от средств, вырученных за книгу идут в Благотворительный Фонд помощи хосписам "Вера".

3:25pm: Мявка)

9:47am:

12:34pm: "Книга, ради которой..."
Захожу в книжный. Потасовка возле прилавка. Два парня рвут книжку друг у дружки из рук. Продавщицы верещат. Книжка отлетела. Я поймала. Парни ко мне и умоляют отдать. Последний экземпляр! Фигушки. Я к кассе. Моя книжка!!!

Вышла заведующая, успокаивает парней: к вечеру еще ажиотажных книжек завезут, совсем новое издание, только что напечатали. А им сейчас подавай, кровь из носу! Но я ни в какую. Что хоть за книжка? Смотрю. Ага, стихи, мне как раз это сейчас и нужно! Антология поэзии: «Книга, ради которой объединились поэты, объединить которых невозможно». Вау, сколько авторов, супер! На любой вкус, под любое настроение!

Из книжного вышла. Парень один за мной увязался. И рассказывает. В этом сборнике есть Диана Арбенина. Я перебиваю, что знаю про нее, что будто у нее ориентация розовая. Он засмеялся, нет, она только прикидывалась для раскрутки. А сама ведь любовница Путина! Путина? Самого? Да, говорит. Он Кабаевой с Арбениной изменял. А потом Арбенина ему с Медведевым изменила. И от обоих родила по ребеночку, сразу близнят. Опупеть! Я в шоках!!!!!!

Дальше рассказывает: а вот тут еще среди авторов Шнуров, видишь, который групировка «Ленинград». Его настоящая фамилия - Веревочкин, но это же не круто, и он назвался Шнуровым, по-блатному, чего шнуруешь мне тут, так хулиганье говорит. На самом деле Шнуров не курит, не пьет, и женат на Допкуне Ингебргайте. Эй, я возразила. Ингеборе Допкунайте, может? Она вот тут тоже в этом альманахе поэзии значится, как попечитель Благотворительного Фонда помощи хосписам «Вера». Да, подтверждает он, это она, и правда то, что средства от книги идут на благое дело, за что издательству респект и уважуха! Но настоящее имя Игнеборге Допкунайте - Допкуна Ингебогайте, она просто известная в Литве ведунья, с глубоко уходящими в века родовыми чародейными корнями, и из суеверия скрывает истинное имя, а то чары пропадут. С ума сойти! Я в шоках!!!!!

А еще тут в сборнике Эдуард Лимонов. Я сказала, знаю, он лежал в одной кровати с Шендеровичем. Нет, возразил парень, это был фотомонтаж. На самом деле Лимонов и Шендерович плыли по озеру Лох-Несс на надувном матрасе, и на них напало чудище, и украло матрас. Бред, сказала я. Он ответил, что, может быть, немножко и привирает, но сто пудово в озере Лох-Несс кто-то страшный водится.

А что ты знаешь про других авторов сборника, полюбопытствовала я. Он ответил, пойдем, девочка, со мной ко мне домой, возьмем тортик и шампанское, почитаем стихи из этой антологии поэзии, и я тебе про всех авторов, которые там поведаю мега-правдивые истории. И про Вадима Степанцова, и про Веру Полозкову, и про Олега Митяева, и про Андрея Родионова, и про Линор Горалик, про всех-всех-всех 52 поэто-человек!!!
Вот это да! И я пошла, нас девушек легко увлечь стихами и сказками))))

8:35pm:

4:26pm: А че эт Шевчук вдруг так раздухарился? Ток и слышно про него!

1:49am: чет уже не вериццо)

1:44am: Пятница. Работаю, день просто ужасный, в какой то момент чувствую что начинаю закипать и еще один вопрос от коллеги, начну на всех орать, крайняя стадия, что аж слезы подкатывают. Иду в туалет, закрываюсь, начинаю реветь. Проходит пара минут, тихий деликатный стук в дверь и голос подруги "Солнц, ты чего там делаешь?"... К сожалению, псих к тому моменту еще не прошел, поэтому отвечаю "Бл@ что - что!!! Негатив сбрасываю!!".

В департамента тут же появилось новое выражение "Пойду негатив сброшу"... Может, потребовать авторских отчислений...

3:36pm: Юрмалааа-)

3:06pm: Привет, Москва!
Я в Латвии, на море. Тут нереально хорошо!!!

5:36pm: Планы на выходные: где спрятаться от жары и куда сбежать из Москвы
читай тута: http://www.rian.ru/culture/20100806/262436612.html
а я буду пить мятный чай))

11:11pm: млиннн
чо чо да ничо!
вот чо хочоооо...

5:43pm: ау, все в дыму(((((((((

11:17am: у нас во дворе машины паркуются слева от мини-детской площадки... паркуются "елочкой" первая машина паркуется всегда вплотную к бордюру, чтобы остальным было больше места. слева от неё можно поставить ещё одну машину - а 3-я машина всегда стоит на месте (брошенные жигули) т.е. если 1-ю поставили плохо - 2-ю поставить уже трудно

приезжаю с дачи, смотрю - на 1-м месте стоит серебряный Ярис одной дамы (внешне видел, где точно живёт ХЗ) от бордюра справа - см 60! - оценил место слева от неё - влезу но из тачки не вылезу...
поставил в другое место, разозлился, сходил домой напечатал на А4 послание:
"Уважаемая соседка, не могли бы вы в следующий раз уважать других людей и припарковаться чуточку ближе к бордюру, дабы не мешать посадке-высадке людей из машины расположенной слева от вас
Дима, Мица Каризма" и засунул ей под дворник

потом через часок сходил вынести мусор, на моей бумажке от руки дописано: "Пошёл нах*й му*ак, как хочу так и паркуюсь, сама я вышла"...

ну думаю... "горбатого могила исправит", вздохнул и пощёл домой...

выглядываю сейчас в окно... в то место слева (куда я побоялся залезать) сосед зафигачил свой ОГРОМНЫЙ, старый угловатый джип - просто вплотную - см два до машины - даже кошке не пролезть!
А справа Частично кузовом на детской площадке свой ВТОРОЙ - КРАСНЫЙ... опять же вплотную...
а на лобовом стекле вторая записка - "Попробуй теперь залезть обратно. Сосед Димы, Гоша"

П.С. Гоше - 42 года, ходил к нему с парой пива сейчас =) Он говорит, слава богу у меня джип - через 5ю дверь вылезал, а если учитывать что у нас ещё есть Хюндай жены... то девушке урок будет надолго.

10:12am: Бу!)))

3:09pm: Женское оружие №1
По подсчетам британских ученых™ американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз "отмазываются"…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз ", "я уже сплю" и т.д.

Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему "Как вы мстите своему партнеру?" показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка "доступа к телу".

Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.

Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год , американцы – 149 раз , россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!

Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются "дрессировать" мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!

Обратимся к истокам сего явления. Около 2 400 лет назад была написана антивоенная комедия "Лисистрата", в которой ее автор Аристофан описал, как во время войны между Афинами и Спартой гречанки объявили своим мужьям "половой бойкот". Отказывая мужчинам в сексе, женщины требовали от них заключения мира. На этом военный конфликт был исчерпан.

Полагаете, это жестоко? На войне – как на войне. Во-первых, древние гречанки своим поступком сохранили мужьям жизни. Во-вторых, их протест был открытым.

Не спорю, продолжения бытовых ссор в постели не избежать. Разразившись скандалом на кухне, любовники, скорее всего, расползутся по разные стороны дивана и будут "держать оборону". В данном случае ситуация ясна.

Досадно другое: шантаж, зачастую, ведется исподтишка. Женщина отказывает мужчине в близости без видимой на то причины. Она никогда не скажет честно: "Милый, если ты не купишь мне эту очаровательную норковую шубку за тысячу долларов, можешь даже не заикаться о сексе три месяца к ряду".

Женщина действует намеками: "Заметил ли ты, милый, в какой очаровательной "норке" красовалась эта стерва Наташка? Это ей муж подарил!" Другой вариант: застывает перед витриной магазина "Мех" с широко открытыми глазами и искривленной от восторга улыбкой. И если через день дома не появляется эта самая шубка – о сексе, приятель, можешь забыть.

Против природы не попрешь: заморозки на сексуальной почве напрямую связаны с недостатком "атмосферных осадков" в виде денежных знаков. Недаром на книжных раскладках нынче в ходу не Аристофан, а издания а-ля "Деньги хорошо влияют на женщину" и "Стерва, как она есть".

Интересно, что женщины, прибегающие к сексуальному шантажу, не считают себя продажными! Хотя, по большому счету, какая разница: на панели – за деньги или в семейном ложе – за шубы?

Бороться с постельной дрессурой сложно, так как корни ее кроются в раннем детстве. Представьте себе малышку – любимицу мамы и папы, которой вдруг отказали в просьбе. Ребенок не плакал, не просил, просто надул губки и перестал обращать на родителей внимание.

Спустя некоторое время, не выдержав противостояния с родной кровиночкой, родители идут на поводу у чада. Все, дело сделано! Теперь девочка знает, что людьми можно управлять: достаточно лишить их того, что для них важно. Все остальное сделает природа и гламурные женские журналы, которые объяснят 12 – 14-летнему подростку, что важно для мужчин.

Конечно, если женщина изредка отказывает, это еще не повод вести ее к психиатру, однако если сексуальный шантаж становится для женщины нормой жизни – придется обратиться за помощью к специалисту.

И, желательно, к сексопатологу, ведь может случиться так, что женщина не испытывает от секса никакого удовольствия, считая его единственно рычагом воздействия на мужчину…

12:39am: Клевая Белая Медведица))) Мне бы так)

5:59pm: Пойду цветов куплю, что ли. Раз никто не дарит))) До завтра, дорогие фрЭЭЭЭЭнды, судя по всему!

4:10pm: Труууусыыыыыыыыы)))
Поединок между Владимиром Кличко и Александром Поветкиным, который должен был состояться 11 сентября в немецком Франкфурте, был отменен.
Первоначально официальная версия звучала так. Поскольку в понедельник Поветкин, который сейчас тренируется в США, не явился во Франкфурт на пресс-конференцию, посвященную поединку, из-за инфекционного воспаления носоглотки, а представители Кличко подали протест на действия российского боксера, который по их словам «срывает рекламную кампанию боя» и не подписал контракт на поединок спустя 15 дней после проведения аукциона заявок, IBF аннулировала право Поветкина на бой с Кличко. Однако, пару часов спустя все карты открыл тренер Поветкина Тедди Атлас. По словам наставника, он изначально был против это боя и настоял на том, чтобы поединок был отменен.
Поветкина выбросят из первой десятки Руководство Международной федерации бокса (IBF) накажет Поветкина за отказ от боя с Кличко.

10:09pm: Баклажаны обожаю)))
рассказано со слов друга)

были они как-то на сборах. и собрались вечерком в одном номере отдохнуть, поговорить, выпить ну и т.п. одного из них сильно унесло и он уснул. через полчаса его мочевой пузырь проснулся раньше хозяина и потребовал похода в туалет. а так как хозяин все еще спит то весь процесс происходит практически с закрытыми глазами. непосредственно перед самим белым другом возникла проблема с ширинкой и координацией движений. так он промучился несколько минут. за всем этим наблюдали его друзья. вдруг один из них бросился на кухню, схватил баклажан и сунул в руку спящему. тот не особо обратил внимание и расслабился. естественно все выпитое вылилось через брюки. ну это ладно. самое началось впереди. после окончания процесса ему же нужно "хозяйство" засунуть обратно. а это весьма трудновато, так как ширинка то застегнута. после минуты мучений тот недолго думая взял да и выпустил "хозяйство" из рук. "оно" с легким плюхом упало в унитаз. вы когда нибудь трезвели за секунду? а парень протрезвел. говорят после этого он больше никогда не пил. вот такая вот поучительная история :)

5:58pm: Летнее меню, рекомнедую в жаркий день холодный супчик)))))))))))))))))))))))))

Поставить 2-х литровую кастрюлю на огонь, влить вино, сахар и стакан воды. Довести до кипения на сильном огне, постоянно помешивая, до полного растворения сахара.

Снять цедру с лимона, и выжать сок (1 столовую ложку). Груши вымыть, очистить кожицу, срезать сердцевину и разделить на 4 части.

Добавить цедру и груши в кастрюлю с вином, довести до кипения, уменьшить огонь и варить на медленном огне 10-15 минут, пока груши не станут мягкими. Цедру вынуть и выбросить. Груши вынуть и размельчить в блендере.

Размельченнные груши добавить в кастрюлю, влить сок лимона. Охладить, закрыть крышкой и поставить в холодильник не менее чем на 4 часа, пока суп не станет совсем холодным.

Суп из груш с красным вином можно подавать и как десерт.